Про ИТ команды, собеседования и т.д.

Это перепечатка из разных мест — открытые обращения начальникам отделов, менеджерам и другим членам правления. Идея уже давно крутится в голове и в принципе, понятна каждому.

Так сказать, правда жизни. Настолько задело душу, что просто не смог не поделится:

Когда я говорил…

Когда я* говорил, что нужно вкладывать в сообщество и User Groups, вы вкладывали в теннисные столы. Теперь у нас много средненьких теннисистов и нет коммюнити.

Когда я говорил, что нельзя заманивать айтишников на конференции печеньками и плюшками, вы покупали пиццу, дарили футболки и айпэды. Теперь у нас любое мероприятие начинается с поисков халявы. Этим же мероприятия и заканчиваются.

Когда я говорил вкладывать деньги в обучение специалистов, вы продолжали раздавать деньги за рекомендации. Теперь у нас никто не работает, а все рекомендуют.

Когда я говорил, что нельзя платить тысячи долларов тем, кто не знает, чем абстрактный класс отличается от интерфейса, вы продолжали им платить. Теперь у нас все зарабатывают тысячи долларов, но х*р его знает, чем абстрактный класс отличается от интерфейса.

Когда я говорил, что нужно писать технические статьи, вы продолжали читать хабр и обсуждать компании. Теперь у нас хабр в шоколаде, а технические статьи никто не пишет.

Когда я говорил, что нельзя всех подряд называть «синьорами», вы продолжали их создавать. Теперь у нас куча 23-летних синьоров и все равно х*р его знает, чем абстрактный класс отличается от интерфейса.

Когда я говорил, что люди важнее процессов, вы продолжали устраивать agile тусовки и устанавливать скрам-доски. Теперь у нас тотальный скрам, а проекты, согласитесь, делаются все так же хер*во.

Когда я говорил, что не нужно задавать головоломки на собеседованиях, вы продолжали спрашивать почему люки круглые. Теперь у нас все знают почему люки круглые, но чем абстрактный класс… ну вы поняли…

Когда вы говорите, что программисты зажрались, то вы правы – ведь вы сделали все правильно!

* «Я» — это собирательный образ, любые совпадения случайны.

Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? 

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? 

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? 

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства? 

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки? 

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Источники: Когда я говорил, Как отпугнуть высококлассных специалистов. Руководство для компаний

Метки:юмор, работа